请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

笑话大全爆笑图集

日期:2023-02-09| 编辑: 花都老李 | 阅读: 60 |原作者: 赵曦熙|来自: 花都知识网

今天给大家介绍的是笑话大全爆笑图集,笑话大全爆笑图集的详细内容:笑话大全爆笑图集篇一:短笑话大全爆笑短笑话大全爆笑----本文来自超好笑网1、到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人 ...

  今天给大家介绍的是笑话大全爆笑图集,笑话大全爆笑图集的详细内容:

笑话大全爆笑图集篇一:短笑话大全 爆笑

  短笑话大全 爆笑

  ----本文来自超好笑网

  1、到银行取钱, 银行人员问我:“办什么业务啊?”

  我说:“我取钱”

  那人说:“超过十万了吗?”

  我说:“没有”

  那人又说:“现在办业务的人挺多的, 你就在取款机哪去就行”

  她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了, 我取的钱数不够一百?”

  2、老师想跟同学们谈谈理想, 问他们长大后想做什么。

  同学们踊跃发言, 有的说想当科学家, 有的说想当作家。。。

  轮到东东发言时, 他满怀向往地说:“长大后我做一个大老板, 挣大把大把的钱, 然后买洋房, 买首饰, 买小轿车, 带着老婆和孩子到周游世界。”

  老师欣慰一笑, 说:“对, 做老板也是一种理想。”顿了顿, 问:“下面轮到谁发言?”

  这时, 小燕忸忸怩怩地站起来说:“老师, 我长大后我想做东东的老婆。”

  3、我有个朋友养条狗, 八年啦情感深厚, 

  狗狗突然生病了, 花了不少钱, 仍不治身亡。

  她悲痛欲绝, 好久缓不过劲来, 

  我安慰她:“狗狗先走了, 也是好事, 设想一下, 

  要是你先走了, 丧家之犬岂不更可怜!”

  这姐们怔忡半天, 没回过味来。

  不知我这样安慰对不对?

  4、和同学一块出去吃饭, 一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿, 抱他, 拉他手, 亲他, 更牛的是当着他的面换衣服, 

  跟什么事都没有一样, 我们都觉得他在吹牛B, 有次我有事去他家, 也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!

  果然, 他没有骗我们, 我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!

  5、妈妈偷看了儿子的日记, 妈妈:“哎呦!你还写诗呢, 还春风暖意的, 跟谁呀?”

  儿子:“你偷看我日记, 这是我的隐私。”

  妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

  6、一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思, 口对口, 很形象”

  其中一 学生问:“如果‘吕’是接吻的意思, 那么‘品’宇又怎么解释, 三个人在一起接 吻吗?”

  教授正待发怒, 又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释, ‘器’字呢?真TMD有深意”

笑话大全爆笑图集篇二:图片&笑话集合-自己苦心收集的

  爆笑经典笑话50则

  1 会玩的老外:

  2 问三岁女儿:鼻子有什么用啊?

  答:没有鼻子, 鼻屎放哪里啊?

  3 偶的同事接孩子放学, 在公交车孩子看到了一个酒吧就问“妈妈什么是酒吧”我同事解释道“酒吧就是喝酒的地方, 比如说还有书吧就是看书的地方, 话吧就是打电话的地方, 最早都是外国人这么叫的”

  孩子说“哦 妈妈我明白了那肯德基在外国一定就是叫鸡吧了。”顿时车上一阵哄堂大笑。

  4 某人和女友吵架, 女友一气之下离家出走, 男的打电话准

  备道歉。电话中突然传出一个女人的声音:“对不起。”男的激动地说:“你终于知道错了。”女的又说:“您拨打的电话正在通话中。”男的无语了!!!

  5 我每一次我打针的时候, 都会问护士, 勒住手腕的皮筋的是什么

  她总会蛋定的说“压脉带”

  6 女:“我男朋友欺骗了我, 我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过, 没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”

  朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊, 他是开洒水车的。

  7 一天, 一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊, 一千年在您的眼里意味着什么呢?”上帝回答:“只是一分钟罢了。”

  穷光蛋又问:“伟大的上帝啊, 一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”上帝回答:“只是一点小钱罢了”

  “慈悲的上帝啊, 请你可怜可怜我吧, 给我一点小钱吧” “那好, 你就稍等一分钟吧!! ”

  8 一口吃的监考老师发现一学生在作弊, 便气急败坏地指着那学生吼道:“你?你?你?你?你竟敢作弊, 站起来!” 语毕, 有5名学生站了起来!

  9

  10 冯巩, 李菁, 姜昆说相声。冯巩:大家好, 我叫冯巩, 冯就是二马冯, 巩就是工凡巩, 大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁, 李就是木子李, 菁就是草青菁, 大家也可以叫我木子草青;

  姜昆说:”你们说吧, 我先下去了“!

  11

  12. 问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!

  问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

  13.一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:“-----被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣-----”

  突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:“XX同学,你知道我刚才说什么了吗?”

  XX同学站起奇怪地说道:“老师!你今天为什么怎么温柔啊?”

  14.两只母鸡从一只公鸡身旁走过, 其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!

  第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。

  15.我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的, 是移动充话费送的。

  我妈听完我的解释说:放心吧闺女, 你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的, 我现在早用联通啦!

  16

笑话大全爆笑图集篇三:美女爆笑笑话大全

  美女爆笑笑话大全

  1、某(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:笑话大全爆笑图集)男和女友摊牌,  女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适

  2、有一个男士不小心走进了女厕所!

  出来时不巧被一位姑娘碰到!

  姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”

  这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”

  2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五, 剪了个二百五的头。”

  3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的:你留在我身体里的东西, 我会用内力逼出来的。

  4、邮递员送包裹到一家医院门囗, 叫道:“挂号!”

  护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”

  5、客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜, 今天怎么给得这么少?” 服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了, 所以, 你看起来可能会比以前少。”

  6、老板对被开除的工人说:“听说, 你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”

  工人说:“放心吧, 我改主意了, 我没有排队的耐心。”

  7、“你爱我吗?”

  “已经爱到危险的程度了。”

  “危险到什么程度?”

  “已经无法一个人过日子。

  1.乔奄家里养了只猫, 认为它长相奇特, 对外称为“虎猫”。

  有位客人说:“老虎很勇敢, 但还不及龙的神威, 改称?龙猫?吧。” 另一个客人说:“龙固然比老虎神威, 可龙升到天空要浮在云气上, 云超过了龙, 不如改名?云猫?。”

  又一位客人说:“云遮没天空, 风很快把它吹散, 云抵不住风, 改名?风猫?吧。”

  又有客人说:“大风刮起来, 墙足可挡住它, 风不及墙, 改名?墙猫?吧。”

  最后一个客人说:“墙虽然坚固, 可老鼠却能在那里打洞, 墙是要被老鼠毁坏的, 老鼠比墙厉害, 还是叫?鼠猫?好。”

  一位老人听了, 嘲笑他们道:“唉, 捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫, 怎么让它失去本性, 变成又是鼠又是猫了呢?”

  2.有一位离休老干部, 在位时, 从不乘公交车。离休后, 想尝一尝坐公交车的味道。上车后, 一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起, 不时的用胸脯在他的后背挨几下, 他感到很惬意:谁说公交车不如小车, 乘公交车也别有风味吗。下车后, 一摸口袋, 钱包不见了。心想:我还以为只是个作风问题, 原来他妈的还是个经济问题。

  3.男人:“女人没有一个能守得住秘密的。”

  女人:“谁说的, 像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人:“你总有一天会泻漏的。”

  女人:“胡说, 一个女人已经守了十六年的秘密, 她当然会永远守下去。”

  4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

  甲(低年级本科生):“他有多高, 相貌英俊吗?”

  乙(硕士研究生):“他作什么工作, 月薪多少?”

  丙(博士研究生):“他在哪!”

  5.麟麟学过孔容让梨的故事, 知道在分东西吃的时候自己要小的。 一天, 外婆买了梨, 拿了一个很大的, 削好后, 怕麟麟吃不了, 就划成两半, 恰好一半大, 一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!”

  外婆很开心, 直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后, 立刻就问:“你还要吗?”

  外婆愕然……

  6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

  签约完后, 男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了, 我可以得多少?”

  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”

  7.阿美:“去年你说和老公意见不合要离婚, 怎么现在还在一起呢?” 阿珠:“还是意见不合嘛。”

  阿美:“什么意思?”

  阿珠:“瞻养费谈不妥。”

  8.太太:“现代人心可真坏, 昨天我买东西, 竟然有人找给我一张假

  钞。”

  先生:“在那儿, 我看看。”

  太太:“我早把它买菜用掉了。”

  9.孩子:“妈妈, 爸爸是在皮革厂工作吗?”

  妈妈:“不是。”

  孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?”

  10.女顾客:“我想买些东西, 送给我丈夫, 你看什么最适合男子用的呢?”

  女店员:“太太, 请问你们结婚多少年了?”

  女顾客:“大概有十几年了。”

  女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”

  11.广播主持人:“你好!今天有《苦恋》……等十首歌, 您想点哪一首送给你的朋友。”

  小男孩:“我想点《苦恋》。”

  广播主持人:“送给谁?”

  小男孩:“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

  广播主持人:“好, 那你想祝他们什么?”

  小男孩:“祝他身体健康, 还有祝他们个个苦恋。”

  12.甲:“我结婚后真倒霉。”

  乙:“怎么倒霉法?”

  甲:“在老婆面前, 我绷着脸, 她说我冷酷无情;我笑脸相陪, 她说

  我笑里藏刀;我照顾她, 她说我善于讨好;我扔下活儿不干了, 她说我摆臭架子, 你看……”

  乙:“你妻子真是个人才。”

  甲:“你说她乱用词儿?”

  乙:“不, 她太了解你了。”

  13.商人叮嘱老婆, 如果他做生意赔了本, 就把屋子弄得灯火通明, 相反的话, 则只是点一支蜡烛就行了。

  “为什么这样呢?”老婆不解地问。

  “我赔了本, 其他人该生气, ”他解释道, “让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

  “那你赚了钱呢?”

  “如果我赚了钱, 那我当然要他们高兴, 只点一支蜡烛, 他们会认为我快要穷死了, 一定会乐得跳起来!”

  14.甲A某球队阵容强大, 曾掀起“狂飚”。

  但主教练总对自己的球员失望, 因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?” 球员答:“是你教的, 你总是教育我们要不断?提高?嘛!”

  15.丈夫跟情人在家里亲热后, 笼里的鹦鹉看见了, 滔滔不绝的说:“我看见了, 我看见了。”

  丈夫百般讨好, 又百般恐吓后, 仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了, 忙掏出钱:“给你250元怎么样?”

  鹦鹉不依道:“不行, 最少500!”

  以上就是“笑话大全爆笑图集”的论述。

免责声明:本文仅代表文章作者的个人观点,与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,请读者仅作参考,并自行核实相关内容。如发现有害或侵权内容,请联系我们将在第一时间进行核实处理。

0人已打赏

相关推荐
Copyright ©2014-2022 花都知识网中国互联网举报中心豫ICP备19020844号-1 非经营性网站Powered by pzzhd.com公安网备|Sitemap
免责声明 :本站资源来源自网络,尊重并保护知识产权,根据《信息网络传播权保护条例》,如果我们转载的作品侵犯了您的权利,请在一个月内通知我们,我们会及时删除。