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今天给大家介绍的是绝对精品爆笑笑话,绝对精品爆笑笑话的详细内容:
绝对精品爆笑笑话
笑话具有篇幅短小, 故事情节简单而巧妙, 往往出人意料, 给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面小编为大家带来绝对爆笑笑话, 希望大家喜欢!
1、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将, 每次都是秘书赢钱。
办公室主任问秘书, “每次打牌你稳赢, 有什么诀窍?教教我。”
“没有, 没有, 纯粹运气!”
“兄弟!告诉我没关系, 我请你喝酒, 而且肯定不告诉别人!”办公室主任又是诱惑又是发誓。
“真地?”
“那肯定!”
“我告诉你, 书记是麻子, 乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时, 你没发现吗?书记不听牌也要打七饼, 并说是‘拐子’, 而乡长每次必打九饼, 说是‘麻子’。你听牌时, 什么都不要听, 就听这两张, 稳成牌!”
2、男友:听说你手机坏了, 这是我给你买的新手机, 作为生日礼物!
女友:亲爱的, 你最好了……
女友:亲爱的, 你买套了吗?
男友:我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来……
五分钟后
男友:买了盒杜蕾斯, 给……
女友:老娘说的是手机套!
3、说从前有个财主生了四个傻女儿, 怕别人笑他女儿们傻, 从小就请来私塾先生教作诗。长大了, 一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
财主一听说来人是秀才, 乐道:缘分呀!我的女儿们从小熟读诗词, 如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明, 财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说;你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
只听大女儿说;一张桌子四方方
老二说:中间放着一碗汤
三说;姐妹四人各一方
老四说;我小先喝汤
秀才一听笑道:好!好!好!财主也高兴地咧嘴笑。
大女儿一看父亲和秀才都高兴, 想着婚事可能成了, 所以随口说道:老子今天要洞房
老二说:明早起来我就要当娘
老三说:不管他三七二十八, 上
老四说;谁敢抢
秀才一听傻了眼, 扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道:都给我闭嘴, 急忙去追秀才
唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮
没有男人急得慌。二姐说。
老三说:爹说要我们莫做声
老四接;幸好我聪明没吱声。
4、在清宫里头, 曾经有一位娘娘独创了一种腔调, 颇受大家的欢迎, 也广为流传, 并流传至今, 尤其是广大的乡村妇女阶层, 尤为热衷, 这种强调不是京剧, 不是徽剧, 也不是昆腔, 让我们用一个通俗易懂的名词来介绍:娘娘腔
5、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药, 发现药的保质期只有4天了, 便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说:“我知道, 但是如果你按时按量服用的话, 在3天之内就可以吃完了, 不用担心。”
6、我们数字在数学岗位上做贡献, 可是, 我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中, 人们希望七字胜利, 巴不得八字输了, 常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来, 乌龟下蛋硬要说是王八蛋, 而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演, 走八字脚给人看, 纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人, 八字没一撇, 人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达, 大家都很爱八卦, 随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪, 人还是不忘让八字丢面子, 丑八怪才刚好。
7、允许的坏行为
抄:抄是普遍反对的行为, 可是, 抄底就是值得肯定的大胆行为。
偷:偷是道德法律禁止的行为, 可是, 偷光千百来被传为佳话。
砍:砍是伤害的暴力行动, 理应被制止, 可是, 砍价却是消费者的必修课。
杀:杀是牺牲生命的罪恶行径, 杀人尝命, 可是, 网购就经常上演秒杀。
抢:抢是破坏秩序得到想要的东西, 为人们所不齿, 可是, 抢时间却无人管束。
8、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 :
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊, 我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
9、刚就业时, 我的首任上司说我能力不错, 某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
当我心灰意冷时, 第二任上司对我说, 以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
还没坐上那个位子, 第三任上司来了。他毫不客气地对我说, 要是不好好干, 别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
情伤职场, 君莫效仿!
10、一同学经常找借口向老师请假。
第一次, 因朋友聚会请假, “老师, 我头痛。”
第二次, 因食堂没吃饱生闷气请假, “老师, 我肚子痛。”
第三次, 因邻村的棵树上长满了果子请假, “老师, 我手痛。”
第四次, 因酷爱打篮球比赛请假, “老师, 我脚痛。”
几天后, 老师当着全班同学的面给他做了一首诗:“头痛不发烧, 肚痛嫌饭少, 手痛能爬树, 脚痛能行跑。”念完后对着那同学说, “这诗怎么样?很服合你的状况。”那知那同学回答道, “诗不错, 还押韵呢。”
1.你是我下半生的饭碗
大象:我说蚊子呀, 我又蠢又笨, 真不知道你看上我哪一点了?
蚊子:千万别这么说, 我也不小了, 飞不动了!
大象:对, 以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子:只说对一半, 主要是我下半生的"饭碗"。
2.韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典, 想给即将出世的宝宝起他好名字, 同事们七嘴八舌的给他出主意, 可韩先生都不太满意。
过了几日, 同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"
韩先生:"想好了, 大名:韩金量, 小名:999"
3.鸟也要修
导演到动物园拍片子, 去公园录鸟叫, 被公园领导认出, 大惊以为要新闻调查, 很紧张, 说今天维修, 我们解说只是看鸟。
领导说, 鸟也要修。
4.感慨
日历跟时间感叹道:"时间的地位日新月异, 不像我老一套。过去时间在天上, 后来在壁上, 再后来在手上, 现在在腰上。"
5.酸臭人
小虎对老虎说:"我今天出山, 捉了一个人来吃, 滋味很怪。上半截是酸的, 下半截是臭的, 到底也不知道是个什么人。"
老虎说:"这肯定是名秀才出资买了个监生。"
6.唐僧的创意
唐僧:各位徒弟, 最近我们也出现经济危机了, 所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌, 你负责被八戒打!
悟空:靠, 师傅, 你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒, 所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了, 你们照我的安排来做就行了!
7.不过是非洲来的
上次去表弟家的时候, 表弟家来了一个客人。
长得很黑, 那个客人问表弟, 他长得好不好看?
表弟说好看。那个人又问:像不像公主?
表弟说:像白雪公主, 不过是非洲来的白雪公主。
1.糟糕, 我忘记掺酒了
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店, 要了杯酒, 刚尝了一口, 顿时愣住:“怎麼, 这不是一杯白开水吗?”
“哟, ”店主也吃了一惊, “糟糕, 我忘记掺酒了。”
2.一个伐木工人去应征工作
一个伐木工人去应征工作, 工头:前面的树林你去试试看, 看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟, 工头:哇!一分钟20棵, 太厉害了!你以前在哪工作的'?
工人:撒哈拉森林。工头:没听过啊, 我只听过撒哈拉沙漠!工人:对啊, 后来改名字啦!
3.护士和另一个护士说:床位太紧了
一天, 负责重癥监护病房的一个护士和另一个护士说:床位太紧了, 外面的都安排不过来了。
另一个说:不用急, 你看这个、那个、和那边那个, 都差不多了, 过不了今晚的……很快就有地方了…
4.凭什么来识别母鸡的年龄的?
在一所小学裡, 老师问:“马尔丁同学, 你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”
“用牙齿, 老师!”
“但是, 母鸡并没有牙齿呀。”
“母鸡可能没有牙齿, 可我有。如果母鸡的肉很嫩, 年龄就小;如果咬也咬不烂, 年龄就老!”
5.以前我是吃奶的
小老虎红著脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?
小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?
小老虎更不好意思了说:是的, 妈妈不在家了, 以前我是吃奶的。
6.什么东西有2个脑袋, 6条腿, 1根尾巴
一个小男孩问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋, 6条腿, 1根尾巴吗?”
爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”
“骑在马背上的一个人。”
以上就是“绝对精品爆笑笑话”的论述。
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