今天给大家介绍的是校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子,校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子的详细内容:校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了 ...
今天给大家介绍的是校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子,校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子的详细内容:
校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子
笑话具有篇幅短小, 故事情节简单而巧妙, 往往出人意料, 给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象, 具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面小编为大家准备了校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子, 欢迎阅读参考!
1、我同桌很烦人, 在座位上一会儿都安静不下来。
无奈, 我在书桌上画了条三八线, 对他说:越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花, 恐龙级的女生说:如果我当选班花, 几年后你们就可以跟老公说, 我大学时比系上的班花还漂亮, 娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词, 讲到:“停车坐爱枫林晚”, 老师说, “这个坐爱啊”, 全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表, QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机, QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路, 后来QQ签名改成了:我去找手机了……
5、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火, 二恨没泡过帅哥, 三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课, 有天突然心血来潮跑去听课, 刚好遇到老师点名, 全部点完了居然没有我的名字, 我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
同桌见状扯了扯我说:“同学, 你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好, 便戴了一条手链, 室友看见了说:“呦, 十块钱买的吧!”
我:“滚, 我这是亲自爬泰山去请的!”
室友:“多少钱请的?”
我:“十块。”
8、有一次上课, 一位同学很饿, 就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来, 头埋下去, 但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学, 看书看得走火入魔了?”
1、自打入考场以来, 就独得试卷恩宠, 我告诉试卷, 一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过, 很挤, 所以我离碗很近, 我怕汤撒我身上, 然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候, 26个英文字也会数出28个来。我不懂, 就问原因。他说, 他是用手指头数的。我看他背到W的时候, 手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵, 说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘, 面试官给我说:“你们这个年纪啊, 就算给你们每月五千你们也攒不下钱来, 就是爱乱花钱, 所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
1、下课铃一响, 老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点, 还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格, 我跟老师(女)道歉:“对不起, 我错了。”
老师冷哼一声:“你哪里错了, 你一点没错, 你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆, 老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道:“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课, 班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的, 这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静, 此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚, 方才买点感冒药没带钱, 打算找带教老师借30块, 就问她:老师你有30吗?
结果她来了句:“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…”
1、普通大学取暖靠暖气, 名牌大学取暖靠空调, 像我们大学取暖靠一身浩然正气……
2、我和妹妹去抓草, 走到树头, 看见一群老百娃。
3、会计课老师提了几个概念问题, 学生回答很不理想, 老师不高兴他说:“概念如此差, 将来毕业后如何胜任会计工作, 更谈不上当老板了。”不料, 有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然, 突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”
4、刚从大学毕业的学生, 来天一家中外合资企业应聘。面试时, 主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级, 计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有, 但是我有许多准考证!”
5、有位画家上课时, 对学生在画室抽烟无法容忍。有一次, 一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃, 正好给他看见了。他神情严肃地走过去, 用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔, 打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云, 云啊!教授先生。”
6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事, 但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉, 于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我, 怎么知道非洲野猪长什么样子?”
7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中, 他数自己的肋骨, 结果被发现了”。
8、我和同学一起骑车出门玩, 他的气门芯坏了, 我就把我的拔下来给他装上, 我俩一起高高兴兴骑车回家了。
1、上大学缠着女老师跟她表白了, 她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她, 哭着求她, 说:老师我不追你了还不行吗, 求求你让我毕业吧, 别再故意让我挂科了。
2、入团仪式, 老师拿着徽章给我别上, 当着台下很多同学的'面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了...”
3、大街上随便拉一个初中女生出来, 95%以上身上带着钱, 60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来, 70%以上的人带的钱不上30, 30%的人不仅没带钱, 还欠别人钱。
同学你信不?
4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育, 于是今天上数学课的时候, 我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好, 不知道她为什么要打我?呵呵, 活该一辈子平胸。
5、室友失恋, 我们劝他振作, 说:“其实你女友也未必好受。”
室友:“不好受就证明她还喜欢我, 那为什么还要抛弃我?”
“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”
6、数学课, 老师讲一道选择题, 讲完点名问我选择ABC哪个, 溜号没听讲, 下意识说了句“啊?”
老师:“下次别用拼音, 对, 是选A”
我......
7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜, 道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!
8、晚上有学生翻墙出去上网, 班主任查寝看他床上没人, 就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人, 拍拍问:“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”
然后就叫家长了......
9、A同学要回座位, 但被另一位B同学挡到路, 于是B同学向A同学说:“此路是我开, 此路是我栽, 要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了, 给我换了一个比我还笨的大笨蛋, 我不同意问班主任为什么?
结果班主任语重心长的告诉我:“我这是换一种方式提高你的学习成绩, 负负得正你总该懂吧?”
11、今天早上想睡个懒觉没去上课, 迷迷糊糊正在睡觉, 突然间班主任打来电话, 果断挂掉, 等两分钟再打过去:“老师我刚在上课, 现在出来给您回个电话, 有什么事吗?”
“哦, 没事, 就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我......
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时, 文章里面出现了深薯, 有同学问老师:"深薯那么好吃, 是长在木上的还是生在地里的啊?"
老师说:"你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧, 当然它是长在树上的吧......"
其实深薯是长在地下的, 和番薯一样,学生被老师误导了。
和男生打架
老师常说:"知识就是力量!"
我相信这句话是很实用的, 因为有一次我和班里一男生打架, 顺手拿起一本厚厚的《辞海》, 一下子就把他打倒了。
北京的城市特点
小明在地理课上睡着了, 突然老师叫他起来回答问题,
小明慌乱中没摸到眼镜, 只隐约看到黑板上有个问题,
于是沮丧地说:"看不清楚。"没想到老师对他说:
"好, 请坐!"小明一脸疑惑地问同桌:"题目是啥?"
同桌说:"北京的城市特点。"
罚噪音过大和尾气超标的屁
为了创建卫生文明班级, 班规禁止同学在教室里放臭屁, 凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长:"人放屁是权利, 凭什么禁屁?"
班长说:"我们不罚不响不臭的屁, 只罚噪音过大和尾气超标的屁。"
金钱与智慧
大学时, 教授问我们:"金钱与智慧, 你们选哪样?"一哥们不假思索地回答:"我当然是要金钱!"教授微微一笑, 说道:"而我会选择智慧。"教授接着问道:"你知道为什么吗?"那哥们, 再一次, 不假思索地说道:"当然, 人们都会选择自己缺少的东西, 我能理解。"
空座位
一次, 上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视, 发现有一名学生的位子是空的, 于是张老师便问:他到哪儿去了?
学生很诧异地说:他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
一日自习, 某位同学急欲上厕所, 向班长请假, 由于在教室, 不便明说, 于是道:洪水如猛兽, 大坝要决堤。
班长见状闻言, 心明其意, 却故意急他:人在堤在, 严防死守, 把抗洪抢险斗争进行到底!
此君难忍, 喊道:对不起首长, 洪水下来了。
说罢, 夺门而逃。
某大学校规极为严厉, 夜不归宿将开除!三个哥们回来晚了, 准备翻墙进来, 一兄弟很小心地探头看墙内, 见一民工站此, 小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“OK”的手势。三男生一阵狂喜, 翻墙进去, 被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前, 三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘OK’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛!”
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿, 最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后, 两人感情日渐深厚, 但仅仅是吃吃饭、看看电影, 没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店, 小妍别有用心地走进去, 看看这朵, 又嗅嗅那朵, 博士耐心地跟在身后。
终于, 小妍拿起一束红玫瑰, 一脸娇艳问道:“好看吗?”
博士老实回答:“好看。”
小妍再次引诱:“真的好看吗?”
博士肯定地点点头, 仍无任何行动。
小妍终于忍不住, 提示道:“我也觉得挺好看, 我真的好喜欢, 你可不可以……”
博士十分诚恳地说:“没事, 喜欢就多看会儿, 我可以等你!”
以上就是“校园爆笑幽默笑话大全笑破你的肚子”的论述。
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