小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子经典6篇

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　　如今， 小明成为网上段子手追捧的新潮人物， 根据他改编的段子层出不穷。下面是本网站的小编为您带来的6篇小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子， 希望朋友们参阅后能够文思泉涌。

　　篇一：小明搞笑段子精选 篇一

　　1、妈妈：“小明， 要你补英语是希望你不要输在起跑点上。” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传！”。

　　2、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”

　　小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外， 把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗？”

　　“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩， 要涌泉相报！”

　　3、小明要去某大学校园， 结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问， 我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书， 才可以上大学„„

　　4、六岁的芳芳很可爱， 常常被班上的小男生求婚。 有一天， 芳芳回家跟妈妈说：妈妈， 

　　我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗？ 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

　　5、一位女性申请职业时， 老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字？她回答：小明、小明、小明、小明、小明。老板问：都叫小明， 要叫他们吃饭时怎么办？她说：我只要叫小明， 他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时， 怎么办？她说：那更简单， 我只要叫他的姓就可以了。

　　6、小明：“爸爸， 为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”

　　小明：“那你是奶奶的儿子， 为什么你不叫自己奶##子？” 爸爸……

　　7、小明说：“妈妈， 今天早上和爸爸在公交车上时， 他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是， 妈妈， 我是坐在爸爸腿上的。”

　　8、老师：“铁放在外面， 常和空气接触， 就会生锈。那么金呢？” 小明：“会被偷。” 老师：“滚„„”

　　9、小明在车站等公交车， 有一个姑娘一直盯着他微笑。

　　小明知道自己长得挺帅， 吸引了姑娘的眼球， 于是就原地踱了几圈。 这么一来， 对面那个姑娘笑得越发灿烂了。 小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

　　一旁的一位大妈对小明说：“小伙子， 别在狗屎上踩来踩去好吗？”

　　10、小明掏口袋的时候， 一把钥匙掉了， 当时没有发现， 后来回去找！在路边有对小情侣在那里， 男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的， 我的， 是我的！后来小明才知道， 原来是那女的怀孕了。

　　篇二：小明搞笑段子 篇二

　　1、 一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕， 被一辆奔驰撞倒， 车主吓跑， 把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院， 嫁给地产商， 然后累死他继承家产。

　　2、 一天我和一姐妹去饭馆吃饭， 服务员来了， 当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗， 我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

　　3、 因为你的出现， 另我彻夜难眠；因为你的声音， 另我无比兴奋；因为你的热吻， 在我身上留下永远难忘的见证。因此， 我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！

　　4、 宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸， 还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下， 核桃完好的在地上打滚， 宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

　　5、 “悟空你听我说， 最近悟净的行为很怪。我多说他两句， 他就一言不发走开， 然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞， 他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”

　　6、 外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然， 内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴， 我们都会。”老外表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴， 挤按睛明穴， 揉四白穴， 最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。老外：……我说：好吧， 是眼保健操。

　　7、 一天， 蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭， 她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’， 他们就是不听。”

　　8、 当你兜里装着20元的时候， 不会有什么心里负担， 有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候， 却总是怕掉了， 一会一摸。

　　9、 郑州某饭店， 一瓶密封完好的老村长酒， 里面出现一只苍蝇， 饭店食客拒付饭菜钱， 饭店向送货的业务员讨说法时， 业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的， 我们管不了。

　　10、 在一个小山村里， 有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么， 老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水， 另一家则让我说是啤酒。”

　　11、 马上要五一， 老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动， 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折， 会改吗？”小王说：“会， 不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对， 学着点儿， 是把原价1000元改成2500元， 明白了吗？”

　　12、 官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了， 你还在等什么？官员喝了口水， 答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的， 都不是你儿子嘛！难道还有？官员叹口气：还有几个在国外， 不知道飞机有没有误点？

　　13、 "一天小山羊高兴去找沙皮狗玩， 沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了， 谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。"

　　14、 世界上最远的距离， 不是生与死的距离， 而是我在北京街头牵着你的手， 却看不见你。

　　15、 小沈阳的表演花样繁多， 每次总是选择在不同的场馆进行， 不同的日期演出， 不同的时段开演， 不同的表演长度。同样的裙子， 不一样的颜S组合；同样的蝴蝶结， 不一样的大小设计；同样的花上衣， 不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”

　　16、 唐僧师徒路过狮驼岭， 狮子精抓了唐僧， 悟空费尽千心万苦， 终于战败了狮子精。正欲打死， 突然文殊菩萨来到， 说那是他的坐骑， 带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄， 人家是领导的司机， 也算公务员呢。”

　　17、 一股超强台风在海上形成， 所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石， 宛若一头面目狰狞的怪兽， 呼啸着向陆地扑来。到了岸边， 眼见那台风踌躇不前， 尝试了几次， 却又屡屡退返海面。这时， 只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

　　18、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~

　　19、 和一帮朋友吃饭， 其中一个人估计是被兄弟出卖了， 郁闷的不行闷头喝不少啤酒， 然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的， 当时偶们一桌十几个人就全趴了。

　　20、 1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才， 你天才， 不就比我多个二7、是漆皮的， 鸡皮的鞋8、情O除开！丢了O一样！8、别谢大坝， 你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我

　　篇三：小明搞笑段子精选 篇三

　　1、小明呢， 就明天要考试窝， 但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈， 我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖， 那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈， 我是说， ‘妈， 我看， 完了’。

　　2、小明学习不好， 被妈妈痛骂， 挨骂后， 小明用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

　　3、有一天， 小明匆匆的跑回家跟妈妈说：“妈， 快给我3块钱， 外面有一个老伯伯叫的好惨喔！妈妈心想这孩子真懂事， 这么小就会怜悯别人， 于是就高兴的拿了3块钱给他并问说：

　　“他叫什么啊？”小明说：“他叫棉花糖一个3块。”

　　4、一天， 王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候， 他一个人站在窗口向外挥手， 口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后， 却听到小明说：“公公再见， 公公再见。”

　　王先生向窗外一看， 什么人都没有。一连几天都是如此， 每到这个时间， 小明就站在窗口， 重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于， 王先生忍不住了， 他把儿子叫过来，  “小明， 你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊。”小明一脸天真。

　　王先生一听头皮都炸了， “哪。.。.哪个公公？”

　　“太阳公公啊~”

　　5、小明因为打架被学校开除， 同班一位女生追到他家，  对他说：“你走了， 我怎么办？”

　　小明妈妈当时急了， 问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷， 说：“没什么关系呀？！”

　　就见那女生说：“你走了， 我不就成倒数第一了么！”

　　6、老师：你怎么迟到了呢？ 小明：因为一个路牌。

　　老师：路牌？什么样的路牌啊？

　　小明：它上面写着“前方学校， 慢行”„„

　　7、小明的爸妈一起在家看电视， 突然转播选美比赛。小明他爸一看， 脸红了， 转身进屋。

　　小明他妈笑着说：老头子还挺封建。

　　一会老头子回来了， 端正坐好， 脸上多了副老花眼镜……

　　8、某夜， 小明在野外游荡， 突然从天而降一架UFO。

　　从UFO里面下来一外星人， 只见外星人看着他突然跪下。 小明惊恐万分说道：爱卿平身！

　　只见外星人抬起头， 说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！

　　9、小明：我要请假。 老师：理由。

　　小明：我下午要做手术。 老师：什么手术？

　　小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！ 小明：„„

　　10、妈妈：“小明， 你这学期捡到10次钱吗？” 小明：“没有， 只捡到一次” 妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？” 小明：“我把捡到的一百元换成 10张10元的。”

　　篇四：小明搞笑段子【简单篇 篇四

　　1、 某天， 收到一短信“把钱打到XX账号， 李XX。”想起网上整骗子的方法， 回了“50万是一次打过去， 还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX， 包月30元”， 我擦！

　　2、 W见V一脸苦相， 安慰说：我只是比你多胜一次， 你也是胜利者啊， 如果你再取胜， 就不是现在的你了。

　　3、 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山， 几个月后猪八戒突然来访， 进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄， 你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了， 我们都找了仨月了。”

　　4、 婚礼庆典上， 司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开， 连连点头说：“满意， 一百个满意。”司仪接着问：“那么， 您希望儿媳给您生个孙子呢， 还是生个女儿？”公公想都没想， 就说：“都好， 都好。”

　　5、 今天， QQ上遇到一好久不见的同学， 想问他结婚没有， 结果打成你结果没？说， 没， 还没开花……

　　6、 一理发师在给顾客刮脸的时候， 为了防止顾客讲话， 故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天， 一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起， 我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系， 以前的顾客也经常这样， 不过他们大便后， 又把他给送了回来。”

　　7、 陈胜能在陈郡称王， 建立张楚政权， 足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代， 步卒一万不如骑射三千， 骑射三千难敌车乘六百， 赢就赢在车上， 因为他的车夫叫庄贾（装甲车）。

　　8、 有些人就是个四， 除了二还是二， 减去二还是二， 真是二上加二， 去掉一个二还有一个二， 而且是二的二倍。

　　9、 一天晚上， 我与室友上自习回来， 回来的路上， 有水又有冰， 路上挺滑的， 我和室友走的都很小心。前边的路有点黑， 几个女生在前边走， 他们在前面拐了一个玩， 绕过去一块地方。我室友也没仔细看， 以为是块冰， 他们怕滑， 绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了， 于是用力向里一踩， 结果发现不是冰， 是一滩水……

　　10、 一男子骑自行车， 不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来， 说道：“美女， 你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了， 还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道， 今天我是休假才骑自行车， 平常我是开推土机的！”

　　11、 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷， 然后看了看身边的另一根， 有了点安慰， 说：“看你都冻成这样了， 全身都是冰！”结果那根说：“对不起， 我是冰棒。”

　　12、 从前有一只魔龙， 被施了诅咒， 张大嘴就会沉睡1000年。然后， 他睡着了， 1000年后， 他醒了。然后， 他打了个哈欠。

　　13、 有个钓鱼人在河边救起了一个落水者， 落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩， 您提个条件吧。”钓鱼人想了想， 就说：“只有一件小事相求， 您再下到河里， 拉拉我的鱼钩， 让我过过鱼儿上钩的瘾。”

　　14、 有个人， 他每周日晚总要坐在电视机前面， 观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节， 但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时， 一列火车开过， 把美女遮往了。在他连续看了好几个星期， 每次都如此时， 他发大火了， 朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！”

　　15、 前几天去电影院看了《西游》， 发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了， 一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

　　16、 我们去动物园游玩， 看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示， 声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊， ”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

　　17、 南宋年间， 街头， 大侠杨过遇一郎中， 问：“可曾见一女子， 白衣如雪， 美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚， 恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇， 哈哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”

　　18、 美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何， 无线电话决不能代替报纸， 首先一点就是无线电话可以包东西么。

　　19、 "两老鼠结婚后， 母老鼠越发嚣张， 一天晚上公鼠想吓唬她一下， 就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥， 别叫了， 我老公还没出差呢()！”"

　　20、 我不是黄蓉， 我不会武功；我爹不是李刚， 我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心， 我只是个普通人， 不会伤害你的。

　　篇五：小明搞笑段子精选 篇五

　　1、老师:“小明， 你举个例子来说说什么叫勇气？”

　　小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！” 老师:滚出去。

　　2、老师:怎样形容一个人非常长寿？

　　小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！ 老师:好吧， 我他妈居然找不出让你滚出去的理由„

　　3、小明：老师， 你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？ 老师：因为激起了奥特曼的意志

　　小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊 老师：滚出去！

　　4、老师：“同学们， 如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？” 小红：“我想变成梅花， 像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树， 不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯？小草有什么特别吗？” 小明：“今天你踩我头上， 明天我长你坟上！”

　　老师: “滚出去！”

　　5、 小明几乎每次都没交作业 于是老师打电话给他家长。.。. 老师：小明一直不做作业 您作为家长应该好好监督一下。.。.

　　小明妈妈：监督个毛线啊 一学期几乎都被你叫滚出去了 他懂个毛啊。.。. 老师：。.。.

　　6、今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀， 但人生最大的敌人不是谎言， 恰恰是时间。” 小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗？” 老师：“滚出去„„”

　　7、英语老师:小明， 你来翻译一下:are you free tonight? 小明:你„„今晚„„免费吗？ 全班哄堂大笑。老师：滚出去

　　8、老师：世界上谁是最牛X的人啊？ 小明：老师， 老师， 不就是您吗？ 老师：此话怎讲？

　　小明：老师， 我昨天才看见你被牛X了。 老师：滚出去！

　　9、老师：水满则溢， 谁能举一个相似的词？ 小明：精满则遗！ 老师：滚出去！

　　10、小明和小红是同桌， 一天小红发现小明一直盯着自己看。于是小红自恋的甩了一下头发说：

　　“没见过美女吗？”小明摇摇头说：

　　“不是， 我只是美女看多了， 想换个口味而已。”

　　篇六：小明搞笑段子【精简篇 篇六

　　1、 "当你心情不好的时后， 你可以照镜子对自几己说""我很漂亮， 我真的很漂亮""这样你会好过一点！但是 这种事不要常常做， 因为常说谎是不好的。"

　　2、 有只恐龙到地球， 他看见了一个人， 就说：“渺小的人类， 去死吧！”人， 愣了。“快， 不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚， 跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了， 就一跳。没想到， 却……却……却亲上了！

　　3、 我家狗好像在喂猫， 两三次了…刚才我下楼遛狗， 蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉， 含着下楼了， 我以为它是想在路上吃， 结果到了楼下， 出了单元门， 一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边， 小猫吧唧吧唧吃起来了， 蠢狗当做什么也没发生一样， 跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

　　4、 记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中， 记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍， 如果真要我说， 那很简单， 就是乡里叫种什么， 我就不种什么。

　　5、 昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精……

　　6、 某MM手机被偷， 她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了， 下午随时可以去取， 据说小偷就这样被擒了。

　　7、 一老实男子与MM约会， 不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送， 我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

　　8、 蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大， 里面就是没墨水， 全是空气， 整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥， 就是太笨， 估计是喝三鹿长大的。”

　　9、 前年暑假小姨子17岁， 看到我的iPod， “姐夫， 你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁， 看到我的IBM， “姐夫， 你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19， 出落成一个漂亮的大姑娘， 见到我后害羞地笑， “姐夫， 其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

　　10、 李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动， 于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限， 写了一个错别字。剪彩后， 李亚鹏呆呆地站在那里看了半天， 然后慢吞吞地问：“唉～不对呀， 我的鸟哪去了？?？”

　　11、 如果你一次喝下半斤白酒还没事， 说明你酒量不错；八两不醉， 厉害了！一斤不倒， 海量啊兄弟；两瓶都不在乎， 说明你又买到假酒了。

　　12、

　　13、 小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸， 爸爸， 我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩， 一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

　　14、 表弟一家三口逛街， 弟媳妇和孩子在前面逛， 表弟实在是不想逛， 就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子， 快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点， 低声说捡得快走， 三口就急急忙忙回家了。。。

　　15、 邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗， 经常在路上串来串去， 昨天被一辆车撞到， 倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动， 就给它的主人200元了事了。结果车一开走， 这货腾的起来跑回家了……成精了。

　　16、 床前明月光--没安窗， 疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶， 低头思故乡--很受伤鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人， 沦为房奴时的痛苦心情

　　17、 一个人因负债累累， 准备自杀。他拧开毒药的瓶盖， 一饮而尽。结果， 毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

　　18、 在火车站， 一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元， 先生。”乡下男人转过身， 对他的妻子说：“就在这儿买吧， 这里的八个售票处我全问过了， 他们的票价都一样， 可能他们预先就商量好了的……”

　　19、 街上看见很多人围在一起， 就凑了上去看热闹， 低头看见自己鞋带松了， 蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声， 好臭……

　　20、 如果有一天， 数学和物理相爱了， 数学带着物理远走高飞， 从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去， 我想这是我听过最美好的爱情故事了。

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