夫妻幽默搞笑故事5则3篇

　　今天，小编给大家介绍的是夫妻幽默搞笑故事5则3篇，关于夫妻幽默搞笑故事5则3篇的详细内容:

　　在我们的生活中， 大家普遍认为夫妻是相伴一生平平淡淡的伴侣， 其实夫妻也是一生相互搞笑的对象呢。不信的话， 下面我们就一起来看一看那些夫妻之间的幽默搞笑故事吧。白话文的小编精心为您带来了夫妻幽默搞笑故事5则3篇， 希望能够帮助到大家。

夫妻幽默笑话精选 篇一

　　1) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　　丈夫：你想另买一套新的吗？

　　太太：当然了， 这总比搬新家便宜吧！

　　2) 一对夫妇在舞厅看跳舞， 丈夫感慨地说：这个世界真怪， 漂亮女人都嫁给了丑八怪， 每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　　妻子笑着说：亲爱的， 你真会拍马屁。

　　3) 老婆：老公， 一等男人， 家中听话；二等男人， 从不吵架；三等男人， 永不称霸。亲爱的你做几等男人？

　　老公：男人让你做吧， 我想做女人。

　　4) 一天， 男友骑摩托车到地铁口来接我， 我故意问：“师傅， 到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱， 只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下， 上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼， 好心地提醒我：“小姑娘， 不要上当啊！”

　　5) 一天晚上， 男友和我玩赛跑， 很快我就被落下了， 于是我冲着他大声喊：“抢劫啊， 抢劫！”路人纷纷看着我们， 男友只好放慢了脚步， 我一下超过了他， 他只好跟着我跑， 我一看甩不掉他， 又开始喊：“抢劫啊， 抢劫！”

　　6) 一次， 老公开车送我到公司楼下， 我突发奇想的把脸贴在车窗上， 五官扭曲的大叫道：“救命啊， 救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上， 拼命往外推。正在这时， 大楼的保安大叔梦地把车门打开了， 还说了句“我救你来了。”

　　7) 老公给我买了部手机， 在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了， 你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房， 非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

　　8) 某天， 男友在前面走得很快， 我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊， 旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身， 掏出两枚硬币放在我手里， 说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了， 一直目送我上车。

　　9) 有一次上公交车时， 我和男友故意站的比较远。过了一站， 我悄悄走到他身后， 手做V字状， 轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来， 他居然毫无反应， 此时， 我发现车上所有的人都看着我， 无一例外的都把包抱紧了， 还有一个mm居然拿出手机， 不会要报警吧。我赶紧说：“先生， 您的手机要掉了。”

　　10) 一天， 我跟男友约好在公园门口碰头， 我到时， 看见他已经在等我了， 我故作意外的说：“咦， 你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在， 走， 今天晚上到我那里！”这时， 旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　　11) 妻子问丈夫：老公， 如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较， 你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话， 周瑜寿命这么短， 我寿命这么长， 这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话， 刘备年龄比孙尚香大那么多， 咱们年龄相差不大， 这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的？丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀， 不光年龄差别和咱俩相似， 就连长相都非常相似呢！妻子:再瞎说我揍死你。.。.。

　　12) 少年时， 想碰到一个聂小倩， 拼了命的爱一场， 天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时， 想碰到一个白素贞， 家大业大， 要啥有啥， 吃完软饭一抹嘴， 还有人把她关进雷锋塔。中年时， 想要一个田螺姑娘， 温婉可人， 红袖添香， 半夜写累了， 让她变回原形， 加干辣椒， 花椒， 姜， 蒜片， 淋入香油， 起锅装盘。

　　13) 跟二货老婆出去逛街， 二货老婆看中一条裙子， 我嫌太露的多， 不让她买。她说：“我就试试， 行么？”看着她可怜巴巴的小眼神， 我妥协了。结果她穿上裙子， 风一样的跑了， 留下凌乱的我和售货员。

　　14) “亲， 有什么可以为您服务的？”“我要退货！”“哦？可以问一下退货的理由吗？”“我跟男友分手了， 现在用不上了！”

经典夫妻幽默笑话 篇二

　　1) 在KFC吃饭， 听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的头也没抬， 默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！”

　　2) 一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题， 老婆说， 你爱和谁生就和谁生。我的天， 国家政策和家庭政策同时放宽， 谁能受得了呀， 幸福来得太突然了！

　　3) 老师心痛地对学习委员说：“你变了， 你真的变了。连作业也不写了， 你还是那个认真学习的小女生吗？”她带着哭腔说：“老师你一定要原谅我， 我手都剁了还怎么写？

　　4) 今天带一女汉子去吃饭， 心想逗一下女汉子， 对服务员说来一份爆炒前女友， 服务员向后厨喊了一声木耳炒山药， 女汉子也对服务员说凉拌前男友， 服务员对后厨喊了刀排黄瓜， 服务员看女汉子气S不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后， 服务员又喊到王八汤一份。

　　5) 在一酒吧问服务生：有可乐吗？多少钱？服务生：有， 一听！我：什么可乐这么贵？服务生：就是超市里卖两块的那种！我………

　　6) 大师兄， 为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊？”“可能是因为我痛经

　　7) 做了个噩梦， 梦到了女朋友对我玩制服诱惑， 各种挑逗， 马上就要步入正题， 

　　8) 一男士一走进诊疗室， 就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！， 你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事， 我多吃了几份‘伟哥’！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办， 医生一观之后非常确定地说：“我说呢， 你乍会多吃， 原来它发的不是地方啊！”

　　9) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题， 经研究决定， 对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子， 再行放屁；三、放屁之前若不告知， 则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会

　　10) 某男在女友脖子上吻了个草莓， 被七岁的小侄女看到，  侄女说：“阿姨， 你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有， 会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了， 昨晚刚打了！ ” 秒懂的有木有？

　　11) 有这样两个小俩口子结婚时间不长， 虽然暂时臀下无车， 但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯， 跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了， 洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛， 只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待， 摸了摸夫的下面， 妻：怎么还不上路？夫：别着急， 冷启动嘛， 点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面， 谁像你这样对着冷车死踩油门啊， 应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟， 充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。。.。.。.

　　12) 某日一男生刚做完包皮手术， 一女护士正准备给他拆线换药， 患者对女护士姐姐说：慢点， 慢点， 有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程， 不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样， 忍不住笑了起来。

　　13) 凌晨三点， 医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生， 我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来， 十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门， 电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了， 医生， 我们又找到了一个， 不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱， 感情渐浓， 却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了， 送给小伙一枚精致的安全套， 以此暗示。不料， 第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝， 后悔莫及。而此时， 小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了， 想分手却不正面跟我说， 送个破气球暗示我吹了， md， 吹了就吹了。

夫妻幽默笑话精品 篇三

　　1) 儿子结婚前， 父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面， 她在下面就可以了。洞房之夜， 新娘看见新床被改成了上下铺。

　　2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是， 你是第一个， 其他男人都直截了当的， 从不拖泥带水。”

　　3) 那年和一同事去广交会， 在饭店里经常被小姐电话骚扰， 不胜其烦， 很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）， 于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平， 于是同事拨电话回去， 接电话的果然是刚才那个小姐， 同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形， 大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要， 要你个头呀！” 。.。.。.

　　4) 学校朝会， 训导主任做最后的结语：“总之， 我希望各位无论身在何处， 都要牢记自己是本校的学生， 绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤， 就算在自己的房间里， 也不可以谈论不雅的话题。”“还有， 女同学们， 如果有一些猪哥男生纠缠你， 千万别理他。你们要自己问问自己， 值得为了一个小时的快乐， 毁了你一生的名誉吗？”“好了， 有什么问题没有？”就在全场一片静默时， 突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做， 才能让他持续一个小时？”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候， 刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂， 我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊， 求你快点出来吧！埃。。。”悟空：“好， 我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里， 在家门口留下一封离婚协议， 伤心的走了。

　　5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年， 这样比较划算。”男子：“都说了， 只交半年的， 快点。”女服务员：“这么小气， 真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说， 到底一次性交多长时间才算男人！”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好， 于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时， 她点了一瓶啤酒， 然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着， “那个， 对不起， 我不会喝埃”“噢， 我也不太会喝， 而且喝一瓶就醉， 一醉就乱亲人， 唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下， 然后回头喊：“服务员， 再来四瓶啤酒！”

　　6) 一对新人在教堂举行结婚典礼， 到了互换戒指的时候， 紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指， 做出套戒指的动作， 并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸， 结巴地说：“牧师， 那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

　　7) 一个孤独的汉子进了酒吧， 没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个， 谁在我的酒吧里也不能谈政治话题， 太乏味了。”汉子换了个话题， 又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教， 太乏味了。”“那就说足球吧， 最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事， 多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍， 憋了一口气， 问道：“那咱谈谈性话题？”。.。.。.

　　8) 搭电梯时， 男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼， 骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说， 我太太也有一件这样的皮衣。”

　　9) 某少妇一向我行我素， 即使在公众场合给孩子喂哺人乳， 也绝不扭捏。一次， 他和丈夫带同孩子上馆子吃饭， 孩子肚饿哭闹起来， 少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁， 婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火， 说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

　　10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情， 于是举枪射杀他们， 结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息， 左右邻居议论纷纷， 其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五， 否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话， 则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。"

　　11) 一少女抱着猫去买鸡蛋， 到摊位放下猫挑蛋， 男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语， 南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯， 我就捏碎你的蛋！

　　12) 相亲， 跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后， 交谈陷入困境， 于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下， 然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

　　13) 妻与妾相争， 丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了， 省得在恼她。”妾听见丈夫这样说， 就哭着逃回房里， 丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾， 随后追去看， 结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到， 你要是这样杀， 还是先杀了我吧！”

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